Disclaimer: 不想看到 悲伤 沉重 难过 失落等字眼的人 就到此为止吧。
关于寂寞。
寂寞和人数多寡没有关系。一群人在一起的时候也可能觉得孤单，一个人的时候也可以不寂寞。
我承认。我的内心是极度的寂寞。极度得让我觉得可怕。原因可能有很多。可能是没有兄弟姐妹，可能是七岁的时候就被迫离开熟悉的环境，可能是连续十四年过了没有亲戚的新年，可能是被狠狠的排斥过，可能是双亲由始至终都在全职工作着。身边重要的人成为重要的人之后不是离开了就是快要离开了。没有一个原因是特别的，因为每个人至少都会经历过其中的一两个。但是所有的因素加起来的后果到底是什么。
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友人说，看我平常一副嘻嘻哈哈乐天派的样子，没想到部落格会是这么的沉重。文字本来就是我用来发泄的工具，没有必要为了吸引任何人而去包装点缀它。要简单很难。人都是复杂的。这本来就是这个部落格的宗旨和主题，只是很多人只顾着看内容而遗忘了。但这并不代表任何一个我不是我。不表示在别人面前的我就是伪装压抑的，也不表示文字里的我才是我。人是多面的。人群中的我就是活泼聒噪的，文字中的我就是沉静含蓄的。但是两个都是真实的真正的我。如果硬要挑出不一样的地方，那就只是一个人的我想得比较多，比较深而已。因为除了想，我找不到任何足以填满空间和空虚的东西。就像小学的我偷偷趁妈妈还没下班的空挡拼命看电视一样。我知道我并不是真的想看节目。是那寻求刺激的背后，无边的寂寞。
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没有人能够习惯寂寞。如果有，那也只是麻木而以。友人要我去唱歌的时候别再唱悲情歌了。说是听了让人很难过。但是因为难过而唱悲伤的歌，和因为唱悲伤的歌而难过是不一样的。我因寂寞而唱悲歌，友人因悲歌而难过。我的寂寞是根深蒂固的，不会因为唱悲伤的歌就不快乐，也不会因为唱快乐的歌就不悲伤。歌词和文字一样，都只是发泄的工具而已。歌词本来就是文字。但是我也没有唱下去了。
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很多人都说希望我快乐，却也没有告诉我要如何才能达到这一点。事实上，我也没有很不快乐。看过我的文字的人可能多少有错觉觉得我不快乐，但那是因为我只有在不快乐的时候才会用文字来表达，才会写得比较多。那些没有文字的日子，并不是一样带着文字里的心情在度过的。所以我也并不经常更新我的部落格。愿意一而再的浏览我的文字的人应该会越来越少。但我也不会因为这样而改变写作的风格和频率。可能有一天我会突然关闭这个小小的空间。可能我会删除留言板。但我还是我。不过那些曾经在留言板上留下字迹的人，确实让我感激感动过。虽然真的很少很少。
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一个人的成长过程决定他的性格和心灵。每个人从出生的那一刻起都需要肢体接触。我想被碰触。我想被拥抱。我想要一个真真实实，很温暖很真诚很宽容很疼惜的拥抱。而不是简讯里的照片中的触碰不到的文字鼓励和拥抱。因为我很寂寞。很多人愿意用文字和言语鼓励我，却从来没有给过我一个拥抱。他们并没有错，因为那些鼓励依然是真心真诚的。但是我的拥抱从来没有吝啬过。所有和我称得上朋友的人，都至少得到过一个我的拥抱。真正记得的人有几个呢。简单又很难。就像这个部落格里的文字一样。我会一直在你身边这样的话听起来让人感动，但也让我感到更加的寂寞。那些真正看过我的眼泪的人，都成了我身边很重要的一部分。他们很奇妙的都有一个共同点，总是毫不犹豫的给了我一个又一个的拥抱。然而，这些重要的部分已经慢慢的，一点一滴的开始从我的身边流失了。
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没有人能够告诉我怎样才能不寂寞。因为我的寂寞埋藏在内心深处。精神和心灵的寂寞不会因为多交了几个朋友，多找了几个伴侣而改变。它是根深蒂固的。如果有什么能做的，那就是学会和它并存的道理吧。
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我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多
就算把世界给我 我还是一无所有
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